Майна вира
30.12.2004 23:30
Я смотрел со склона в небо, глядя на звёзды, я вспомнил, что скоро новый год, а я до сих пор не купил новый чемодан с трубами 3ёх мастей. Я должен был бежать, но тут мой язычок зацепился за столб, я думал, что я примёрз, но тут я вспомнил “ Я же в Египте “, И пошёл дальше в свою комнату, которую я заказал вчера в пирамиде №11. Идти пешком до туда 2 часа, но 2 часа это очень много, и я решил всплыть со дна Нила и заказать катер. Катер мне прислали всего за 24 часа.
31.12.2004 13:20
Я успешно доплыл до свой комнаты. Она была квадратной формы. После часа раздумия я принёс “кирпичики” и обложил комнату. Она стала длиннее на 12м.
Странно.
32.12.2004 10:00
Странные календари у этих египтян, когда же будет 01.01.2005. Подумал я. Я стал пользоваться методом Робинзона Крузо – “Отрезать пальцы”. Я отрезал все 22 пальца и не сосчитал ни одного дня. Но я не угомонился. Я стал бегать с топориком за соседями.
33.12.2004 22:30
Я посчитал, что за 2 дня я отрезал 1015 пальцев, одно ушко, Нос, Ляшечку мухи и дерево. Сложив все пальцы, пирамиды, кирпичи, ананасы, и т.д, и м.др., ляшечку, Шпалу и Топор. Я получил ответ. Я прожил 1 день.
34.12.2004 14:35
Меня посадили в тюрьму «Райский уголок». Я оторвал все пуговицы на носках, ширинку на майке и принялся бежать.
Бега проходили в 3 этапа: Следуй за сусликом, беги как медведь и плыви как лошадь. Сделав из крыши дома велосипед «Би-Би», я принялся надувать колёса. По пути в Португалию, меня обокрали медведи, еноты и крысы. В родной дом я завялился в трусах с одной резинкой. В доме было пусто, лишь шкаф, 2 кресла, надувная кукла «Оксанка», надувной тюлень «Оксан», кровать, тумбочка, телевизор, бутылочка воды, лицо Сильвестора «Сталонэ» и м.др. Я быстро побрился, причесал грыжу, погладил хвост, побрил копыта и морду, подстриг когти, поел из миски, помазал дверь, насрал в углу. И пошёл спать под ковриком.
35.12.2004 11:20
Я проснулся от громкого шума: «Здрей! Здрей!» кричал Арсений. «Здрей же» кричал он. И тут я увидел великолепную картину: Красный круг, который называется «Солнце» поднялся вверх и растопил собой весь снег и наполнил землю энергией. Среди людей идущих на работу я увидел щёголя, он выделялся из толпы своим внешним видом. На нём была шуба до колен, шапка ушанка и валенки с протёртыми носами и орденом на боку, но это были только действия. Сам же фон представлял из себя замечательную картину: воздух стал более чистым, в воздухе веяло свежим запахом, постепенно удалявшимся от моего носа в сторону деда мороза, и его хотелось вдохнуть побольше. Мы стояли и любовались на всё это.
Вдруг в окно залетела пачка свежей макулатуры. Я получил, записку на ней был записан некий адрес: “Gauba №1 kutur18 D.501”. После долгих раздумий с Арсением, я пошёл по этому адресу, оставив друга наедине с кальяном и тумбочкой. Дойдя до туда, я понял, что это оказался торговый центр «Клаксон».
Часы показывали 23:57. Я занял очень приятный на вид скрытый столик.
До нового года осталось 30-29-28-27-26-25-24-23-22-21-20-19-18-17-16-15-14-13-12-11-10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-н.г-Бухло-Топор-Апартаменты-Скатерть-Шкура-Дни-Выходной-Красота-Знамя-По будням фильм-Дети-Арабика-Срань-Пошёл спать в гробу-Вдвоём-Они сами-Живут-Сдохну-Продолжа-Поспать в гробу-Следующие-Свет-гудок-Трусы-Пинок-Гул-Разетка-Хохлома-Рынок-Порка-Детский сад-Ясли-Школа-Интернат-Натсы-Сникерсы-Балон-Взрыв-Деревня-Батольон-Банька-Анька-Кресло-Стул-Водка-Пиво-Зеки-Мат-Письма-Апорт-Фу-Я пойду в гробу посплю. Засра-Масло-Ресторан-Зубы-Молот-Сало-Ткань-Дырки-Полка-Браконьер-Тигр-Лев-Собака-Зверь-Вилка-Ножницы-Трусы-Ножик-Ложка-Номерок-Вода-Бачок-Кусочек перца-Яйца-Йети-Блуда (Сын урод).
01.01.2005 11:11
После приятной праздничной ночи я проснулся на официантке. Незатейливая девушка приварила меня к себе потайной сваркой. После 2 часов раздумья я понял надо думать ещё 2 часа. Заплатив официантке чаевые, она отвалилась от меня. Странно. Пойдя в туалет, я случайно зашёл в комнату Арсения. Я справил нужду в правый верхний угол. Вытерев обоями дристалище, я принялся пачкать плитку. Увидев Арсения на кушетке. Странно, но его там не было. Тумбочки и кальяна тоже. Я начал искать Арсения но, выйдя из дома, я понял, что был у соседа. Я решил пойти к себе. Войдя, я увидел, что открыта только комната №13. Я испугался и быстро побежал туда, прихватив по пути: топор-кладенец и пулемёт Эла Банди, которые висели на приборной стене. Дойдя до комнаты, я разбудил Арсения и прогнал всех кто лежал рядом. Мы пошли к нам на крышу. Дойдя до цитадели, я решил отдохнуть в своём новом кафе «Три чакрышки».
Я посмотрел на часы, на них был написан текст: 22:40. Я лежал на крыше зелёной крепости «Цитадель». Но тут я увидел наушники «Гитара». Но я пропустил их через мясорубку, но при этом я получил мясо. Вы не верите, я тоже! Просто палец туда мой попал. Но окажись там ухо друга моего соседа, мы веселились бы вместе над моей шиной и его оставшейся покрышкой.
Шина – (Целый палец с ногтем необгрызанным)
Покрышка – (Половинка члена, ну, конечно же, без ногтя, он же половинчатый)
02.01.2005 10:10
После 2% от 80% всех праздников, я решился войти во всемирную трёхдаболную сеть - «Гюнтернэт».
Быстро подключившись, я зашёл на сайт – www.pionmarkus.narod.ru
И тут мне пришла реклама. Я нажал на кнопочку. И вдруг откуда-то вскочил как прыщик на глазах, кусочек закачки, я сразу понял, что эта програмулька не обидит мой новый P1 (100 MHZ), антивирус «Капут – пропусти наш вирус». Он был достаточно мощный, и хотя иногда (3 раза каждый день) компьютер плевался жёстким диском фирмы «Роскошь» (100MB), видеокартой «Ги - форс» - новое поколение движков для Запорожца, всё тормозило как по сыру. Скорость в Интернете была как у всех приличных людей 10 КБит/Мин. К моему удивлению, программа весом 30 KB (10 Грамм), скачалась всего за двое суток (условно). Зато потом было удовольствие!
Случайно открыв папку «Фаршик». Я получил удовольствие! И хотя SIM – Карта, вылетев из материнской платы, захватив в полёт монитор «Витязь» (Низкое качество !!! Высокие цены !!!). Тем самым, перебив все лампочки у соседей в туалете, я всёравно получил удовольствие, удаляя вирусы (3 часа), открывая папку «Фаршик» (10 минут).
И, конечно же!
Носка носков в стирку…
Нет, Нет!
Носка компьютера в мастерскую с помощью Атланта. У меня болела спина. Пришлось оторвать Атланта от его работы (Держание земли)
И, конечно же!
Я получил удовольствие! От потери глаза, уха и правого яичка с третьим подбородком.
Я поставил новую операционную систему «Windows 3D» и принялся бежать.
Добежав до клаксона, я решил купить себе чего-нибудь пожрать, поспать и посрать. Подойдя к сырному отделу «Тибурон» я купил сыра. Я люблю сырные палочки с приправой «Ванилин», с добавлением C2H5OH в чистом виде + H2SO4, а также SiMg2Er, и конечно же !!!Сыыыр!!!
Остатками аппетитных палочек я прочищаю уши, носы, рты и другие, ненужные в быту изделия. После плотного завтрака я приступил к началу обеда: заглатываю O2, получаю свои Mg2 = SO4 и занимаюсь подготовкой к ужину. Я беру вяленую рыбку !!! Кладу её в рот !!!. Беру оленье удобрение и получаю сырокопчёную колбаску. При попытке обгрызть коготок индюшки, я зашиваю свитер и пытаюсь выдать звук. После подготовки к ужину, я начинаю обедать. О Да!!, я выбрасывал всю помойку из окна цитадели. И кенгуру убегали при виде моих объедков.
По пути домой я встретил Арсения и мы пошли дальше. Проходя мимо витрин с миниатюрными ночными клубами, мы купили себе самый миниатюрный, хотя они стоили не так уж и страшно. Позже мы пошли в ночной клубец «Буги – Вуди».
Сделав тюнинг ногтей на ногах, и поставив новые ракушки, мы принялись входить внутрь, но нас остановил добрый почтальон. Он говорил с гитарой, барабанами, вертушками, молочникам и Да! Да! Да!, кальными шариками. Сама же тусовка проходила в 3 этапа: закрутись, завернись и, конечно же, глотание глазури. Нас облизали как ореховое мороженное, шоколадный лук, сахарный батон, прозрачную колбаску. И мы решили покинутся от сюда собой.
03.01.2004 13:75
Это утро началось вчера вечером в 15:30. Волосы мои приклеены к потолку, а яйца блестели, переливаясь 12 цветами радужной оболочки. Я съел босоножку, и цветов стало на 2 больше. Я увидел изображение из 33 букв, которые составляли собой надпись на заборе «33». Это изображение вдохновило меня на подвиг, я прочитал это слово вслух. И вдруг передо мной появилась картина. Это была бейсбольная шапочка медсестры. Я её помню, у меня такая же была вчера. Жалко конечно, но взамен я получил целое кресло молочка для ляшек. Также молочник дал мне новый потолок для моей радиостанции «Союз – Штибэ», хоть на Спартаке такой потолок стоит всего 550 копеек 1673 года до нашей эры, я остался доволен. А также он мне подарил новую кнопку «POWER» для телевизора и, конечно же, игрушечную канализацию.
C высоко поднятым задом я пробежался по улицам города на своём Растабайке. Влетая во все витрины я отбирал только самое лучшее. В конце концов, в моей заднице не хватило место даже для взрослого Кукурузника «не-ме-18».Я не растерялся, так как находился между двумя манекенами Фирмы «Реалити баба». Теряться мне пришлось лишь тогда когда одна из манекен предложила мне снять мои накладные колбаски, которые висели для красоты заменяя дреды. Ко мне в голову пришла идея стать манекенщицей чтобы соблазнить манекена. Сняв колбаски я стал приставать к нему он оказался наглым парнем потому что даже не пошевельнулся.
2 сентября 2005. Кстати это настоящая дата. Единственная невыдуманная вещь.
2.2005.Всё это время я спал вместе с манекенами. Странные кучи снились мне всё это время. Люди уже не обращали на меня внимания и я вспоминал как однажды утром солнце неаккуратно встало и отбрила мне горловину жалкая была картина.
2.06.1999. Не выдержав «Молчания Манекена» я бросился из этой манекенной кучи куда линзы глядят. По пути в дом я встретил моего старого подруга который проходил мимо незамечая меня. Кстати я заметил его только дома когда просматривал мозговую информацию через фильмоскоп «Мозгососкоб».Так мы очень часто веселились с Арсением моим младшим дядей по ПроДочериной линии. Однажды он перепутал Мозгоскоп с Гавноскопом много информации как потом мы узнали утекло из моего отходного выброса.
1999.06.2005. Сегодня утром мы встали позже солнца и поэтому на завтрак мы пришли бородатые.Целый день мы смотрели на ночное небо через штучку которую Арсяк привёз на память из далёкой нам зоны 51.
. И всё таки я умею срать! И сру я красиво хоть я и ем животных (мясо, сало, ветчина) кусочки из задницы выходят исключительно вегетарианские. Как то парень по прозвищу Пьер рассказал мне что в своей жизни о нтежелее собственного члена в руках ничего не держал. Гордость вот мой основной инстинкт! Я первый раз в жизни был хоть чем то лучше другого гавна (человека). Я хвастался перед Пьером ведь он тяжелее голимого члена ничего не поднимал … а я держал как-то в одной руке вафельницу а в другой член с яйцами!
10.10.2005 Интересно а культуристы рожают?- спросил меня Арсяк. Конечно! Килограммами!
10.10.2005 Мне захотелось нового года. Странная идея понравилась не только мне но и всем остальным. Мы зажгли лампу на балконе скинули машинку «Люкс» на прохожего. Он нашёл нас по следам оставленными после голой с тычки с парнями из ХИМ-ДЫМА. С виду некозистый мужичок лет 15. кожа натянута зауши, щёки в дуты, мачевой пузарь метров с 30 напоминает мозг полностью наполненный странной жёлтой жидкостью косторую у нас во дворе называют мочой (моченная глазурь). Он поздоровался, разделся и сиганул в окно. Никто из прохожих не обратил на него внимания. А што ферверк ничего особенного (думали кто-то). Мужик у павший на дамачку лет 18 был изрядно раздет. Это заметила только дамачка.
123456789… День растянутых улыбок- это когда жопа вместо рта. Кто-то из нас двоих похудел на 3 грамма. Как оказалась позже кто- то из нас сбрил волосы и подмышки.
Део приблажалась к вечеру на столе была лишь пачка шеколадак и несколько плиток мароженного. По телевизору реклама была : Откуси кусочек и наешся!. Мы с Арсением стали искать то что после одного укуса снело бы голод. Мы стали кусать друг-друга. Нам и вправду потом не захотелась есть.
9876543210… Я шёл по улице. Каждый прохожий оборачивался и мыл мою пушнину. Слизни пиздели с крыш: «Мы счастливы!!!».Они тоже любили смотреть реалити шоу. После того как голова была вымыта её пришлось сушить. Было две разновидности пушнины: Афро и классическая пушнина. Неподалёку сидевшая группа стоматологов качала головами но не долго потому что они сидели рядом и ударялись друг от друга головами картина была жестокая и чем то напоминала мне натюрморт Markusa Piona ореховый молот. Недолго думая я высушил волосы на ветру, расчесал их и вот она классика жанра! ПУШНИНА! Подправив бока руками я надел пушнинницу и пошёл и пошёл.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ 12:00. Я чуть-чуть проспал школу и решил не идти туда ради обеда и 5 оставшихся уроков. Посмотрев на потолок я увидел как двигался туман. Вспомнились строки: Белеет парус одинокий в тумане море голубом». Запах образно стоял как не настоящий. От него пахло насилованием под праливным дождём. Вспомнилась голландская картина «Ну, Погоди!». Вот если бы мне ещё что-то не понравилось я бы эвакуировался. Лицо моё было спёртым и вызывало у меня румянец. Я встал с маковой подушки. Эффект шрамирование от этих зёрен походил на то как-будто в бронежилет на моей заднице стреляли из высоко калиберного. О нед! Я увидел Арсения! Как страшно!. Придя в себя после шока и нескольких сатресений костей и переломов мозга я очутился в чудном месте! На полу своей квартиры.
11.11.11. Занимаясь на тренажоре «Постишься» я так странно крутанул педали что уехал на нём. Когда я ехал я представлял перед собой ёлку наряженную трусами. Вот уже и год прошёл и колёса спустило а я как одинокий странник не могу врезаться что-бы остановиться.
11.11.012. Бедный косолапый мишка! Теперь его возьмут в модели с такими данными!.После врезания в мишку я выпремил ему ноги приобрёл ему талию ипобрил ему растительность. Потом мы вместе полетели куда-то вверх. Как я потом узнал он стал Мистером леса 2055, а я попал в приют для мало-мальских №Майских.
15/15.15 В этом приюте проходят курсы выживания в кустарниках и под лапками тараканов. Элитные таракановцы и психоводцы учат руки держать тела или как тут говорят держать себя в руках. Я заметил что когда я моюсь волосы мокрые.
15.15.012 Я как то пошёл и сломал персинг в ухе о собаку траха.
1111111. Проспект Гролингов был примечателен фирменноё ловушкой Клэпьюхендз. По поздним утрам у памятника Бледноруким выступал Сергей Минаев с песней 22 притона очень пунктуальный чувачок. Как всегда на концерте Серёжика подвалил много кучерявых парней с плакатами «Ты чувачок не промах , но есть французский конюх».
Мы сидели на плечах у своих любимых девушек и подпевали Серёженьке. Наши девушки были высокого роста Миниатюрным носиком овальным лицом с грудью с бритыми ногами педикюром маникюром и прочей Зассой. В общем и целом они были мужчинами, поэтому и звали их Олеся и Виктор. В тот же день нас отвезли в армию вместе с парнями(Олесей и витей).
2222222. Сразу по приезду нам сделали лысые причёски и генитальные ушибы. От своих девчат мы услышали последние ласковые слова : Чтоб вам жопу сапогами разрывали!
3333333. В ту же ночь мне приснился сарайник- злобный жлоб, метра 40 сантиметров роста, наголо бритый… ах подонок! как ветка сакуры в фарфоровой вазе Ву-Зильяна видны волосы в его жоповом отверстии. Его кашел как шестидесити килограммовый молоточек, падает на мои детсадовские яички которые собственными руками не аккуратно валял Пьер, грея ноги в каминном костре. В скоре он услышал удары молотка об яйца. Гавно всё разрушено- кричал я. Я быстро залез в карман к стоящему рядом подмостерью и смостерил бильярдные лузы для лёгкой перекатки шаров между ног. Вскоре моя идея заинтрересовала меня. За день я побывал в карманах тысичи граждан дальнего зарубежья.
4444444. в ночь с первого на пятое я обдумывал план побега под кодовым название «в ночь с пятницы на понедельник». Вместе сомной в побеге участвовал Арсений в мешке , моя тень, тень мешка, тень мешка и арсения, общая тень. Долго бежать нам нехотелось да мы и немогли .
21.05.06 Вспомнили дату! Это радует. НА повестке дня стоял вопрос о порче земельног покрытия нашими ногами. Поэтому было решено спать ещё.
21.05.06 я уже не помню как мы проснулись помню только несколько брёвен, деревянных балок, каменных плит, самолёт ТУ-154, 3 томная книга Маркуса Пиона «Маина Вира, антикварный магазин на пряничной. Всё это аккуратно лежало на мне.
2222222. Вот уж и больница вот и полуголые медсёстры в одежде с одетым мед-братом вот и я ВОТ И ЖОПА ОТБИТАЯ МОЯ . А ВНЕЙ И ПАЛКИ И СПИЦА, ПИЯВКИ И ПОРУЧНИ , ЛИФТОВАЯ КОНСТРУКЦИЯ , КОСТЮМЧИК ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, ГОЛОВА Соседа, злобные псы, пьяные водители, шайка престарелых пидерастов-анчаусы_ паприка_рыженкий танк_ уздечка_головка_машонка_кальмары на яйцах_корбка автомат……. Песня запомнилась мне: а я тебя помню ак я тебя помню с трусами на жопе и писькай сланааааааа.