Услуги ресторана «Тюфяк smile стул»
Пропажа африканских свиней и мангустов
Поиск туалетов по месту жительства
Выравнивание дома
Сноска дома (групповая гулянка)
Прямоугольный дом (сноска всех балконов и антенн)
Куча мала (групповое выбрасывание из окна помоев из обще пита и … людей)
Рассказ стихов, побеждение урков, гоблинов и др. б.у изделий
Лепка антиквариата, полоскание кошек, собак, общая сушка в газовой камере
Ловля сосисок и яиц по всей тарелке (радиус ловли измеряется в сумме)
P.S.В случае разрушения убедительная просьба не воровать свои вещи и чужие

Книга жалоб суши-бара «Хронарол»
1.Нас просили держать палочки (2 штуки) МОЖЕТ ЭТО КРУТО?!... но нам пришлось есть суп ложками (с уважением житель села Вертедрищево)
2.Прошу убрать всех узкоглазых. Они не видят меня даже когда я кручусь у них под ногами ( сын директора суши-бара «Хронарол»)
3.Просил убрать со стола мои пальцы не один узкоглазый официант не выполнил моего желания (с уважением директор суши-бара «Хронарол»)(с уважением пальцы)
4.Мне принесли зелёную смесь. Сын (8 лет) сказал что это жвачка. Чтож, попробовал… вспоминается васаби (свежее дыхание, эффект красного винила на лице). Это идея! буду делать жвачки (с уважением директор суши-бара «Хронарол»)

Дневник Валерия Дашина дальнобойщика со стажем
21.09.06. 19:00 Пока везёт. Сшиб «только» старушку да двух бешеных тюленей (что за чёрт)
21.09.06. 19:00.0000001. Всё таки нашли гады. Подлые менты нашли старушку (хорошо что не тюленей)
21.09.06 ..:.. Они проехались на моём грузовике по бабушке чтобы взять слепок на экспертизу…КСТАТИ! МОЙ ГРУЗОВИК И БАБУШКУ УВЕЗЛИ… на чём я поеду? (хоть бы мигалку или слепок для приличия оставили)
…………..:.. Сижу на кактусе в пустыне, расслабляю седалище. Вот уже луна сшибает солнце ни черта не видно.
21.09.07 Вот и прошёл год моей седалищной раслабухи. Много увидеть успел, пощупать. Как считал числа и где брал пасту для ручки, приходите ко мне всё узнаете.
Координаты на карте: (масштаб : 1:100) Техас, Пустыня, Рядом с дорогой, меня не возможно не заметить.

Программа экскурсионного тура по Сан-Франциско (для экстремалов)
Бесплатная процедура. Спуск с самого высокого пика на скользких ягодицах
Разведение костра на проезжей части, танцы, народные напевы
Утром экскурсия на рампы и бордюра.
Закладка удобрений (навоза, стружки) на памятники архитектуры.
Вечером наращивание волос методом тяп-ляп а… не получилась, ну и ладно в темноте не видно.

Химчистка «Запах воды»
Пожалуйста, перед тем как использовать стиральную машину ознакомьтесь с правилами поведения.
1.Обратите внимания! Пожалуйста кладите в машину те вищи которые вы называете одеждой.
2.Не путайте стиральную машину с камерой хранения (и наоборот). Назад вещи не отдаём… ПРОСТО НЕ ХОТИМ!
3.Не кладите ваши вещи с другими людьми в стиральную машину, это наши голодные работники кладите чужие. И ПОЖАЛУЙСТА НЕ ВОРУЙТЕ ВЕЩИ РАБОТНИКОВ!
4.Также просим не входить к нам детей и «ЕЩЁ» детей (от 18 до … ) в целях предосторожности от спящих в стиральной машине
5.ПОЖАЙЛУСТА НЕ КУРИТЕ! У НАС НЕТ ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ! БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ВЫБЕГАЕТ САНТЕХНИК САН САНЫЧ ГЛУХ И ПОЛИВАЕТ ВСЁ ВОДОЙ ИЗ ШЛАНГА.
6.Мы штрафуем тех кто умудряется жарить курицу и готовить пиццу в стиральной машине, это не микроволновка
7.Уродов которые путают стиральную машину с большой скоростной точилкой мы бьём совковой лапаткой.
Нас легко найти : встаньте вперёд лицом к памятнику «Голодные Мальчики» идите прямо, прямо. Как вам вблизи «голодные мальчики»? Потом налево, прямо, направо… Ну как врезались в памятник? Затем налево, прямо, направо … Ну как вам задницы «голодных мальчиков»? Всем бы так голодать! Теперь налево, прямо, направо… Нет это не обман зрения! Это даже не живот это целый мамон!... прямо, через запасной вход в памятник, открываем люк, спускаемся, перед нами канализации, ищем респираторы идём прямо пока не увидим открытый люк и вывеску «вход бесплатный». Это мы!

Надписи на стенах «Госдумы»
Ортинарийцы умывали руки мачой
Жить 24 часа в сутки
Пуканье запрещается в местах лишённых людей
Государственная Дурдумма
Шпаклевать краску
Забористая Штанга
Аккуратно Саленный забор
Санта Барбия
Здесь ходят голубые
Экономля деньги с молоду вы только к старости станете бомжами.

Законы района «Пик Острия»
1.Продажа сахара и соли запрещается из-за дефицита муки и наркотиков. Тут экономят а значит заменяют.
2.Чавканье, пуканье, фуканье, рыганье разрешается в клубах у микрофона или в местах «вместо мира матня»
3.Банданы, напульсники, защитные ракушки на глаза, ягодицы, груди и прочие вылезающие куда не надо места надо скрывать или срывать только на территории «обезвоженных верблюдов»
4.Ковырянье на винилах добавляет один бонус в твою капилку.
5.Чем ниже тем лучше, чем шире тем прекрасней, чем больше дыхательных путей тем очаровательней, чем больше «девичьих штучек» тем больше зависти, а если ты ещё и красавец по жизни то тебя ждут в секретной зоне «Пик Острия» клуб «Простое названье»
6. Нас принето встречать слоганном : «Разбухни писька! Дай волю рукам!»
« Мы вас не будем бить, мы вас потрогаем!»
« Роди меня неуклюжим»
7.Тут слушают только Реп. Лучше помолчите!
8.